Queridos amantes, a partir de ahora si quieren ustedes emular a Romeo y Julieta el día de su compromiso, sólo necesitan 600 euros. Ese es el precio que el ayuntamiento de Verona ha puesto al alquiler del mítico balcón de la novela de Shakesperare; ese en el que Romeo (¡Oh, mi Romeo!) cortejó a la gran Julieta (¡Oh, mi julieta!). Con esta iniciativa, el ayuntamiento de la ciudad italiana pretende potenciar la imagen romántica de la ciudad, acercando a los enamorados del mundo a la época en la Shakespeare se inspiró para su famosa novela. Un gran escenario para amantes y, como no, para facturar a costa del amor de los foráneos.

El conocido balcón, que data del siglo XIV, formará parte también de un recorrido turístico que incluirá la habitación y los arreglos florales. Ideas complementarias para promocionar el lugar y euros frescos para pagar las horas extras de los tarbajadores del lugar. Un concepto que (todo sea dicho) resta bastante romanticismo al invento.

Bajo el lema Ara si, prou! (Ahora sí, ¡basta!), la plataforma catalana Prou! está a punto de llegar a unir a 100.000 personas en torno al proyecto de abolir las corridas de toros en Catalunya. La plataforma presentó la solicitud en el parlamento catalán el pasado mes de noviembre y fue admitida a trámite gracias a las 50.000 firmas de apoyo que acompañaban a la petición; firmas que fueron recogidas en tan solo cuatro meses.

El objetivo de Prou! es el de abolir en la comunidad catalana las corridas y los espectáculos taurinos que incluyan la muerte del animal, las banderillas y el estoque. La única excepción que contempla el proyecto son las fiestas con bueyes que no acaban con la muerte del animal, los llamados ‘correbous’ (correbueyes). Una batería de medidas necesarias que desde este antro digital apoyamos firmemente, invitando a todos ustedes a pasarse por la web de la plataforma e informarse sobre los lugares a los que pueden acudir para apoyar a Prou! con una firmita. Asimismo, deseamos que el proyecto se contagie al resto de comunidades autónomas y que Coslada (Madrid) y Castrillón (Asturias) no sean los dos únicos reductos del resto del país donde los ayuntamientos se han declarado antitaurinos. Bendita epidemia antitaurina invada el país.

Los abajo firmantes, pertenecientes a las ciencias naturales, a las ciencias sociales y a las ciencias humanas, desde las matemáticas hasta la filosofía, pasando entre otras por la física, la biología, la psicología y la sociología, queremos manifestar lo siguiente: Cuando al final de la edad media, la razón y la ciencia consiguieron desprenderse del dogmatismo de la fe con el surgimiento de la ilustración y de la modernidad, la religión, arrinconada por la racionalidad y la ciencia, actuó a la defensiva y aceptó cierta independencia entre fe y razón para proteger a la primera del descrédito con que la señalaba la segunda. Los científicos volvieron a sus quehaceres y se olvidaron de la religión, cuestión que creyeron definitivamente cerrada dada la evidencia de su falta tanto de base empírica como de fundamento filosófico.

La religión, sin embargo, nunca aceptó de buen grado la separación entre fe y razón, e intentó siempre que pudo someter las evidencias científicas a sus concepciones dogmáticas. Y así asistimos hoy en día a una nueva cruzada de la fe, en la que la religión pretende tergiversar los hechos científicos e invadir el espacio público imponiendo a los demás unas creencias que no deberían salir en ningún caso del ámbito privado. Después de decenios en los que la religión permanecía en segundo plano debido a cierto complejo de inferioridad ante los éxitos de una ciencia que le sacaba los colores, ha salido de su retiro forzado con un entusiasmo tan desbordante como dogmático con la intención de dirigir a la sociedad hacia unas posiciones sin fundamento científico, en una especie de regreso a un pasado medieval. Sentimos un profundo respeto tanto por los creyentes como por su anhelo subyacente de encontrar respuestas vitales a la pregunta por el sentido de la realidad. Sin embargo, no podemos aceptar que un tipo de pensamiento arcaico como el religioso que, en muchos aspectos, puede calificarse de pensamiento mágico, pretenda dirigir la sociedad como si aún nos hallásemos en una edad media sometida al fundamentalismo de unas creencias ajenas a la evidencia científica y a un integrismo inmune a cualquier razón filosófica. (more…)

¡Marchando una de estudios raros! Según uno realizado entre las universidades de California y Harvard, la felicidad es contagiosa. Y además lo es aunque haya hasta tres grados de separación entre las personas afectadas. Es decir, que aunque la persona feliz sea un amigo del amigo de mi amigo, parte de esa alegría de vivir saltará de uno a otro hasta tocar mi alma y hacerme un poquito más happy. Genial, ¿no?.

El estudio se ha llevado a cabo durante nada menos que 20 años, en los que se ha analizado la vida de 4.700 personas con el fin de mesurar el grado de felicidad y el contagio que ésta repartía por los lares de San Dalia. Ahora ya lo saben: si un amigo, aunque sea lejano o de rebote, es feliz, sus posibilidades de llegar al clímax vital aumentan automáticamente hasta en un 20%. Y ojo que según desprenden los resultados del estudio, este contagio se extrapola a asuntos tan importantes de la vida como la obesidad y el dejar de fumar, así que ándense con ojo si no les interesa. Y que viva la amistad.

Les traemos un gracioso video que, aparte de mostrar el poder de un exceso de anestesia en el dentista, nos presenta una nueva raza de la especie humana: la del padre capaz de grabar a su hijo cuando se encuentra en otra dimensión y colgarlo después en internet. Pasen y vean.

Según un estudio realizado por la Universidad de Lyon, una vez traspasamos la barrera de los 35 años, lo seres humanos somos incapaces de solucionar los lapsus mentales que hacen que no sepamos diferenciar a la primera lo cóncavo de lo convexo, la yema y la clara de un huevo, los signos menor que (<) y mayor que (>) u otros datos y términos que esporádicamente hemos de utilizar, como el nombre de los dedos, los meses que tienen 30 y 31 días o si en verano e invierno se adelanta o se retrasa la hora.

Ya lo saben, si a los 35 años aún les falla la memoria a la hora de diferenciar o acordarse de estos términos, que sepan que es un mal que les perseguirá de por vida. Afortunadamente, siempre nos quedará preguntar. 

El gigante Google vuelve a sorprender con uno de sus experimentos sociológicos online. Esta vez se trata de Google Flu Trends, una aplicación mediante la que podemos rastrear y seguir la pista a esos virus que nos hacen caer enfermos en cama año tras año. Y es que, pensando en frío, es fácil deducir que mediante las búsquedas que la gente realiza en internet relacionadas con ciertas enfermedades, sus síntomas o sus posibles curas, es bien sencillo saber por dónde éstas van actuando o hacia dónde se dirigen.

La aplicación ha sido probada durante semanas y ha demostrado ser mucho más eficaz que las bases de datos o las previsiones de ambulatorios u hospitales. El proyecto, incluído en el programa google.org, es uno de los trabajos más reconocidos y alabados de este nuevo espacio mediante el cual google se propone hacer frente a retos globales con la ayuda de la tecnología y la información.

Hoy traemos dos maravillas de la investigación: se trata de dos curiosos estudios con sus respectivos resultados, como de costumbre, inesperados. El primero, un tanto incómodo pero original, analiza las preguntas que los padres detestan que les hagan sus hijos pequeños. La clasificación resultante ha sido la siguiente: la décima pregunta que más detestamos es la que nos obliga a pronunciarnos ante nuestros hijos a cerca del clásico hurto: «¿alguna vez has robado?». Y a ver qué responden ustedes. A esta pregunta le siguen, por este orden, cuestiones como «¿has fumado alguna vez porros?», «¿has practicado sexo oral?», «¿sólo haces el amor con papá/mamá?», «¿dónde va la gente al morir?»… y, ya en el top 3 de esta lista de preguntas incómodas, están «¿tú y papá/mamá aún hacéis el amor?», «¿a qué edad perdiste la virginidad?» y, por último y como pregunta campeona y reina de la incomodidad aparece «¿qué será de mí si tú y papá/mamá os morís?». Una pregunta dura y difícil de enfocar… casi tanto como el segundo estudio.

Y es que, vergüenzas e incomodidades aparte, el segundo estudio es de traca. Realizado por miembros de la Universidad de Oxford, el estudio ha intentado demostrar si eso de contar ovejas cuando no podemos dormir es eficaz. Y el resultado es que no, pero no es un «no» relacionado con la mente o con la psicología. Según concluye el estudio, contar ovejas no es eficaz por que las imaginamos sucias, tal y como las solemos ver en la vida real, y la suciedad parece ser algo que no relaja. Pero ojo, que eso no es todo, pues, como alternativa, los amiguetes de Oxford recomiendan sustituir las ovejas por la imaginación de escenas sexuales relajantes. En teoría para relajarse. En fin…

No dejamos de maldecir entre carcajadas al grupo de científicos franceses que, desde Lyon, han estado estudiando durante cinco años a dos mil matrimonios para intentar descifrar el secreto de su felicidad. Y es que, tras meses y meses de entrevistas y observación, los iluminados han llegado a la conclusión de que la deseada falicidad matrimonial reside nada más y nada menos que en desayunar juntos los domingos.

No, no es broma. Ese el resultado del estudio. Si desayunan ustedes junto a su pareja el domingo, todo irá sobre ruedas. Miles de años de estudios psicosociológicos alrededor del matrimonio y de sus devenires y resulta que degustando unas tostadas en pareja el domingo se soluciona todo… ¡Y Marichalar sin enterarse!

Hace poco Julio Iglesias cumplió 65 años. Con motivo de la celebración, el artista dio una rueda de prensa donde nos regaló, como viene siendo tradición en la familia, una joyita para nuestr particular colección de frases míticas. Cuando fue preguntado por el regalo que su mujer Miranda le había hecho, Julio nos deleitó con un discurso que comenzó lírico pero acabó como muchos sospechábamos que iba a acabar.

Julio Iglesias

“La verdad es que mi mujer me preguntó qué quería de regalo y yo le dije: mira mamá, regálame la vida que es lo que más me hace falta, regálame el tiempo, regálame ver a mis hijos crecer con salud… pero no me regales nada por que en realidad lo voy a pagar yo…”. Bravo, Julito. Queda usted nominado al galardón Don Juan de 2008.

Les presentamos a un superhombre. Se llama Haile Gebrselassie, es etíope y en la Maratón de Berlín ha vuelto a batir el récord del mundo de la prueba atlética que se corre nada más y nada menos que sobre 42 kilómetros. El año pasado, Gebrselassie fijó el récord mundial en 2h.04′26′’, una marca que se antojaba difícil de superar. Aún así, el atleta etíope, a sus 35 años, se propuso hacerlo y en esta nueva cita berlinesa lo ha conseguido.

La nueva marca queda fijada en 2h.03′59′’; Un golpe encima de la mesa que deja atónito al mundo del atletismo y reabriendo el eterno debate sobre la posibilidad de que algún día alguien pare el cronómetro en esta prueba por debajo de las dos horas. Abel Antón, bicampeón mundial de la distancia (en 1997 y 1999) es optimista y apuesta por el sí alegando que si la media maratón se corre ya en 58 minutos, algún día algún atleta aguantará el ritmo durante los 21 kilómetros restantes. Haile Gebrselassie, tras esta nueva gesta, lo tiene menos claro: «Nadie bajará de las dos horas por lo menos en 20 años». De lo que no hay duda es que entre el etíope y Ussain Bolt, los límites de la resistencia y la velocidad tiemblan a diario. Y que dure muchos años. Ya lo ven, distancias que la mayoría de mortales no hacemos ni en moto resulta que unos cuantos elegidos hacen nada más y nada menos que a una media de 21 kilómetros por hora.

Tras más de mil programas de televisión, un restaurante más famoso el mismísimo Papa, un puñado de libros de cocina, unos cuantos cameos cinematográficos y ocho hijos, Karlos Arguiñano cumple 60 años. El showman más famoso de las cocinas españolas, que comenzó su andadura televisiva en el olímpico año 1992, llega a las seis décadas fresco como el perejil y feliz como pocos. Y es que la cosa le ha ido bien, y mejor que le irá. A la fama eterna que la cocina le ha brindado, le acompañan un sinfín de éxitos a nivel empresarial y una familia feliz. Ingredientes imprescindibles para mirar al futuro con la sonrisa que luce a diario.

Desde esta web felicitamos de corazón al polifacético chef de Beasain (Guipuzcoa) deseándole que siga ayudando a diario a todos aquellos que en ocasiones nos sumergimos entre fogones con ánimo de experimentar.

¡Eureka! Por fin sabemos en qué invierte la gente de los supermercados Lidl el dinero que ahorran en productos de calidad: minicámaras con las que espiar a sus empleados. Almenos eso es lo que se desprende de la noticia publicada por el semanario alemán Stern. Los partes internos a los que tuvo acceso la publicación muestran el seguimiento al que se sometía a los empleados: frecuencia con la que acudían al baño, listado de relaciones amistosas y amorosas y, como no, diversas escalas de valoración laboral. Una situación que nos ha hecho acordarnos de uno te los temas de cabecera de la historia del humor musical. La inolvidable canción del Lidl.

Audio: Engendro - Lidl

Cabe destacar que, ante la noticia, los Señores Lidl se han excusado alegando que el fin de las cámaras es el estudio y análisis de posibles comportamientos erróneos, la clásica corrección de fallos. Quizás sea cierto entonces lo que reza la canción y la gente de los supermercados Lidl viene de otro planeta… con la misión de espiarnos. Disfruten de la oda musical.

Sólo San Dalia sabe lo que nos horroriza publicar lo que hoy les traemos. Aún así, la obligación periodística que nos une a sus pupilas ha ahuyentado los pocos fantasmas que nos rodean a la hora de controlar nuestros vomitos digitales y he aquí un vídeo que, sin ser violento de solemnidad, decepciona a una parte del niño que conservamos muy adentro. Se trata ni más ni menos que del particular cortar-pegar que diseñó años ha el gran Walt Disney.

Para aprender a disfrutar cada segundo de esta breve vida con una amplia sonrisa en el rostro, mirando al frente y sin pensar en la cuenta atrás.

Abogado, profesor, vigilante de seguridad, religioso, testigo de Jehová, culturista, miembro del Opus Dei, hombre y mujer, transexual, embarazado de gemelos y fugitivo a la carrera.

Toda la vida fardando de vagancia, de siestas, de sol y de paella y ahora nos salen con un estudio que dice que los españoles somos los que menos desconectamos del trabajo en periodos vacacionales. No sé ustedes, pero aquí cuesta de creer. Y no sólo porque formemos parte del ridículo 20% de la población española que es capaz de olvidarse por completo del quehacer rutinario en vacaciones; sinó porque somos de los que desconectan incluso en el mismo puesto de trabajo… Digamos que para compensar las malas costumbres ajenas, nivelar el nivel de tranquilidad del país e igualarnos con los holandeses, que parecen ser los que más se olvidan del jefe y de la empresa en verano.

Y así está el patio: españoles y franceses lideramos la tabla de ciudadanos con más problemas a la hora de desconectar al coger vacaciones. Parece que el 60% no podemos evitar eso de revisar e-mails, llamar a la oficina o, directamente, trabajar algún día así como quien quiere la cosa. Masoquismo, costumbre, exceso de responsabilidad… San Dalia lo sabrá. Nosotros sólo sabemos que es una práctica tan poco recomendable como insabora. Ustedes verán; nosotros, en este tema, desconectamos.

A todos les resultará familiar el término graffiti; esas pintadas que jóvenes aficionados al dibujo realizan, generalmente, sobre mobiliario urbano. Una tradición artístico-urbana que lleva a los jóvenes pintores de spray a plasmar su obra sobre estructuras firmes y estables como paredes, vagones de tren, puertas e incluso vehículos. Por este motivo, nos ha llamado notablemente la atención el regalito que les traemos hoy: la elaboración de graffitis sobre superficies irregulares o en ruinas. Un pequeño regalo para la vista a pesar de su inestabilidad y su corta vida. Un arte menos vandálico o denunciable y de iguales virtudes talentosas. Pasen y vean.

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Se cumplen 25 años de la muerte de uno de los cineastas más reconocidos y peculiares de nuestro país: Luís Buñuel. El zaragozano que cautivó a millones de espectadores con guiones arriesgados y escenas inolvidables. 32 películas para una colección envidiable y digna de alabar.

Los olvidados (1949), Viridiana (1961), El ángel exterminador (1962), Belle de jour (1966) o El discreto encanto de la burguesía (1973) son algunos de los filmes que marcaron el rumbo artístico de un director original, vanguardista y cargado de talento. Para conmemorar el aniversario se estrenará un documental en el que participa su hijo Juan Luís y se realizará una exposición con material inédito en la Filmoteca Nacional. Larga vida al buen cine.

Aprovechando que en breve casi todos disfrutarán unas merecidas vacaciones, nos disponemos a obsequiarles a modo de homenaje con el vídeo de la felicidad que todos merecen por su paciencia y trabajo durante todos estos fríos meses. Resulta común ver en televisión o a través de esta red que nos hermana a personajes excéntricos y extraños. Entre estos, la familia de los risitas son un caso peculiar y divertido que merece, sin duda, una atención especial. Y eso ha hecho un colectivo web al proponerse la elaboración del vídeo más cachondo del mundo. Algo tan sencillo como encadenar las carcajadas más conocidas y mediáticas del planeta provocando su risa en directo con los vídeos de sus aclamados competidores. El resultado es tan tronchante como digno de encabezar su periodo vacacional. Rían, llegó el verano.

¿Hasta dónde llegarían si escribieran en un folio todos los conocimientos de inglés que han adquirido durante su vida? Fuera mucho o poco, seguro que, en la mayoría de los casos, el resultado sería variado y caótico, aunque quizás también resultara divertido leerlo todo seguido y darse cuenta de lo que uno realmente sabe. Ese es más o menos el resultado que ha obtenido el joven que ha decidido plasmar en una canción todo el español que ha aprendido en un semestre. Un experimento musical y cómico digno de ver y escuchar.

«Hay un montón de actores y actrices que afirman que están deseando trabajar conmigo pero, cuando llega el momento, o están ocupados en otros proyectos o no aceptan los honorarios que yo ofrezco». Con esta frase lamentaba Woody Allen el nuevo portazo en las narices que le ha dado el destino cinematográfico. Y es que todo amante del séptimo arte siente pena al no poder disfrutar en la gran pantalla de equipos perfectos o tándemes soñados. Woody Allen es un experto en el tema, pues vio hace años como el dinero le impedía poder contar en sus películas con figuras de la talla de Jack Nicholson o Dustin Hoffman. Nombres estelares del cine de las últimas décadas a quien Allen quería dirigir y no pudo a causa del caché de los actores.

No hace mucho, el destino ha querido volver a dar un varapalo económico al director neoyorquino al impedirle trabajar junto a otro de los grandes: Robert De Niro. El director ha reconocido hace poco que De Niro rechazó trabajar en una de sus películas debido a las dichosas diferencias económicas. Sin saber si peca más el que poco paga o el que mucho pide, los amantes del cine no podemos hacer otra cosa que lamentarnos ante noticias como ésta y, como no, seguir esperando días mejores o acuerdos en el mundo del dólar.

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